Неожиданные способы обидеть беременную

Ожидающие малыша мамы быстро выходят из себя, много плачут и вообще иногда ведут себя неадекватно. Например, обижаются, когда вы даже и не думали их обижать.

Будьте осторожны: будущая мама может огорчиться, если вы…

1. Спросите о её самочувствии. Сегодня вы уже 15-й человек, которого это интересует, а чувствует она себя так же ужасно, как вчера и неделю назад.
2. Не спросите о её самочувствии. То есть продемонстрируете, что вам абсолютно всё равно, что у неё болит, тянет, где отекло и где подступило. А кто бы на такое не обиделся?!
3. Скажете, что у неё большой живот. Между прочим, не такой он и большой, это просто блузка для беременных полнит. У некоторых и побольше бывает…
4. Скажете, что у неё маленький живот. Маленький???!!! Да вы бы попробовали с таким шнурки завязать или протиснуться в кабинку общественного туалета! Он же огромный!
5. Спросите, какой у неё срок. Это значит, что вы понятия не имеете, когда произошло зачатие и когда малыш должен появиться на свет, а все её рассказы о развитии эмбриона по неделям пропустили мимо ушей — непростительно!
6. Будете на её глазах наворачивать шоколад или смаковать шампанское. А она бы сейчас согласилась родить пять раз подряд, чтобы к вам присоединиться.
7. Съедите последнюю конфетку или последний кусок торта. Нет, ну это удар ниже пояса!
8. Откажетесь составить ей компанию в походе по детским магазинам. Она выбирает костюмчик на выписку и без вашей помощи не сможет сама решить, какой будет лучше: белый в бежевый горошек или бежевый в белый. В итоге возьмёт оба плюс ещё половину ассортимента отдела для новорождённых. И кто будет в этом виноват?
   
9. Не предложите свои варианты, когда она будет выбирать имя для малыша. Между прочим, это очень сложный процесс, и в одиночку ей не справиться.
10. Предложите свои варианты имени для малыша. Нет, вы действительно думаете, что Леопольд и Клеопатра — отличный выбор?
11. Скажете, что своего ребёнка планируете назвать Сашей. А ведь до сего момента это был её основной вариант…
12. Сообщите, что вам очень приятно, что она решила назвать кроху Василисой, ведь так зовут вашу любимую кошку.
13. Откажетесь открывать окно в минус 30 и закрывать в плюс 30. А ей ведь жарко или холодно!
14. Сфотографируете её так, что живот на снимке будет слишком большим. Или слишком маленьким. И ноги толстыми, да.
15. Сфотографируетесь вместе с ней. Со своим маленьким животом и худыми ногами.
16. Вообще будете слишком хорошо выглядеть. Перед встречей с будущей мамой лучше не мойте голову и наденьте что-то мешковатое.
17. Не так посмотрите. Вас не спасут даже тёмные очки — будущая мама обладает рентгеновским зрением и видит вас насквозь!