Взрослые не выносят детских слёз и агрессии и всячески стремятся погасить эти чувства, применяя различные приемы. Они настолько обычные, что мало кто задумывается о том, что они могут быть небезопасными. И зря, от такой реакции мам и пап эффект может быть совсем не ожидаемым.
«Не плачь! Ой, посмотри! Там самолётик летит!»
Ситуация:
На детской площадке конфликты между малышнёй не редки, и вот ревущий кроха бежит к своей маме, чтобы пожаловаться, а та… отвлекает его чем-то другим: самолётиком в небе, цветочком на лужайке, собачкой на дорожке… Маму понять можно - она считает, малыш что-то увидит и забудет о своей проблеме. И вроде бы действует, но уже через полчаса кроха снова закатывает истерику, уже по пути домой. «Наверное, потому что устал… Или просто плохое настроение… Или есть хочет», - считает мама и ругает малыша за несвоевременный и беспричинный плач и совсем не связывает две ситуации между собой.
Причина:
На самом деле то, что малыш плачет по пути домой, напрямую связано с тем, что произошло на детской площадке. Ребёнок получил негативные эмоции, но не нашёл возможность выплеснуть их, потому что эмоции были подавлены родителем. В итоге выплеск произошел позже, и кроха за это ещё получил нагоняй от мамы.
Как правильно поступать:
Не стоит отвлекающим манёвром подавлять чувства ребёнка. Даже негативные, ведь они всё равно рано или поздно попросятся наружу. Дайте возможность малышу выплакаться, пожалейте его, проговорите ситуацию.
«Чего слезы льёшь? Подумаешь, шишка! До свадьбы заживёт!»
Ситуация:
Ребёнок ушибся, бежит в слезах к отцу, а отец заявляет: «Не страшно! Всего-то шишка (царапина или др.)!». Результат – малыш растёт неуверенным в себе.
Причина:
Это нам, взрослым, царапины кажутся ерундой, потому что мы знаем, какие в жизни бывают проблемы. А дети не знают, и даже если вы им скажете об этом, они не поймут. Пока сами не вырастут и не дойдут до всего этого собственным умом. А пока для ребёнка его царапина – самая важная проблема. И если родитель не делит с ним эту проблему и не поддерживает малыша в трудной ситуации, ребёнок перестаёт чувствовать опору под ногами. И вырастает неуверенным в себе, замкнутым или, наоборот, агрессивным.
Как правильно поступать:
Жалеть ребёнка, делить с ним проблемы, не показывая их незначительность.
«Кусаешься? А вот я тебя! Теперь понимаешь, как это больно?!»
Ситуация:
Ребёнок укусил папу, и отец не нашёл ничего лучше, как сделать в ответ то же самое. «Чувствуешь, как это больно?»- заявляет он плачущему малышу, - «И мне так же! Вот знай!». Через какое-то время кроха снова кусается, но на этот раз отходит от отца подальше и обиженно смотрит издали.
Причина:
На самом деле, такой реакцией родитель не смог доказать крохе, что тот делает больно. Малыш не понял причинно-следственной связи, зато понял и почувствовал другое: ему стало обидно; он осознал, что родной человек может причинить ему зло; он увидел, что так поступать (кусаться) можно; а еще он увидел, как люди мстят.
Как правильно поступать:
Не кусаться в ответ! Объяснять на словах, что больно, показывать ранку. Родитель – образец для ребёнка! Поэтому не стоит делать того, что вы не желали бы, чтобы сделал сам ребёнок!
«Дай мальчику машинку поиграть! У тебя ещё одна есть! Ты же не жадина!»
Ситуация:
Малыш играет в песочнице, другой ребёнок просит у него игрушку. Малыш не хочет отдавать игрушку. Но тут начинает настаивать мама: «Дай! Ты ведь не жадный! Он поиграет и отдаст!». Мамина реакция понятна – она хочет воспитать в ребёнке щедрость. После кратковременной борьбы с самим собой малыш сдаётся и протягивает игрушку, а потом, через какое-то время, начинает хныкать и капризничать. В следующий раз на площадке происходит та же ситуация – ребёнок щедрее не становится.
Причина:
Потому что на самом деле это не кроха поделился, это мама поделилась, иначе говоря, мама заставила поделиться, отобрала игрушку, не признала за ребёнком права самому решать, что делать с его собственностью.
Как правильно поступать:
Во-первых, признать за ребёнком право самому решать, что делать со своими игрушками – отдавать или нет. Во-вторых, не давить на кроху. По мнению психологов, щедрость развивается постепенно, когда к ребёнку приходит осознание того, что «этот человек мне нравится, и игрушка тоже нравится, но я хочу сделать приятное ему и потому игрушку дам» либо «дам, потому что получу это снова, и я это точно знаю». Совсем маленькие крохи к таким выводам прийти не могут и потому от навязанной щедрости получают лишь стресс. В-третьих, взрослым стоит подавать личный пример щедрости, тогда и малыш переймёт это качество.
«Ты чего молчишь? Надо поздороваться с тётей!»
Ситуация:
Мама встретила соседку и поздоровалась, а ребёнок молчит. Мама настаивает на словах вежливости и укоряет малыша в том, что он ведёт себя невоспитанно. В результате малыш, встречая в дальнейшем тётю, чувствует себя неловко, общение для него – обременяющая обязанность.
Причина:
Ребёнок не готов к общению и он получает стресс, видя, что мама не принимает его таким, какой он есть. Кроме того, ведь и сама мама настаивает на том, чтобы малыш был вежливым не для того, чтобы воспитать его, а для того, чтобы угодить соседке, и кроха это чувствует.
Как правильно поступать: чтобы ребёнок вырос внимательным и заботливым, не стоит его к этому принуждать. Нужно подавать личный пример и не давить на кроху. При встрече с кем-то не стоит пренебрегать интересами ребёнка ради того, чтобы угодить знакомому.
Оцените материал:
спасибо, ваш голос принят