Как мы убиваем в ребёнке уверенность в себе

Настраиваем на отрицательный результат

«У тебя не получится», «ты не справишься»… Конечно, мы хотим просто смягчить возможный удар и оградить ребёнка от лишних переживаний. На самом же деле, слыша от родителей такие слова, ребёнок сразу настраивается на поражение, начинает сомневаться в собственных силах. Вы даже не подозреваете, какие таланты и ресурсы даны нашим детям природой. Поэтому очень важно подбадривать детей в любых начинаниях, формируя тем самым привычку делать всё с максимальной отдачей и старанием. А если у малыша что-то не получится с первого раза, вы поможете ему попробовать ещё раз или найти альтернативный способ добиться результата.

Устанавливаем слишком много запретов

Когда ребёнок часто слышит слово «нельзя», он инстинктивно начинает сторониться многих совсем не опасных, а наоборот, нужных вещей и перестаёт проявлять инициативу. Если ребёнок хочет залезть на верхушку шведской стенки или помочь вам порезать сыр, не говорите ему сразу «нет» и не пугайте возможными последствиями. Объясните, что есть занятия по возрасту и силам, а что-то делать ещё рано или слишком опасно. Дайте ему попробовать проявить себя, но под вашим присмотром в дозволенном вами объёме.

Делаем за ребёнка то, что он должен сделать сам

Часто из-за спешки или желания всё контролировать, мамы не оставляют ребёнку возможности самостоятельных действий. Пусть ребёнок ошибается, но пробует и делает сам. Хочет есть сам ложкой – пусть ест, даже если вам придётся потом мыть всю кухню и стирать детскую одежду. Долго, но сам одевается на прогулку – запаситесь терпением. Поощряя такие действия, вы привьёте своему чаду желание учиться и получать новые знания. И, конечно же, подкрепляйте каждый освоенный навык своим искренним восхищением, так ребёнок будет понимать ценность своих усилий.

Выбираем за ребёнка

Выбирая, ребёнок берет на себя ответственность и принимает решение самостоятельно. Не это ли отличает уверенных в себе личностей? Лишая ребёнка такой возможности, вы приучите его надеяться на кого-то другого. А когда всё решают мама с папой, зачем напрягаться самому.  К тому же не всегда ребёнок согласен с выбором родителей. А уметь отстаивать свою точку зрения маленькому человеку очень важно и нужно.

Сравниваем с другими детьми

Сравнивать можно товар в магазине, но уж точно не детей. Все дети разные и каждый  ребёнок индивидуален. Что может ваш сын – не под силу соседскому малышу, и наоборот. А если вы повторяете своему ребёнку, что он что-то делает хуже Вани или Маши, его самооценка будет стремительно падать. Особенно, если вы отчитываете его в присутствии других ребят. Такой подход может укрепить в нём мнение, что он хуже других детей. А в попытке защититься и доказать свою состоятельность, ребёнок может проявлять агрессию.

Критикуем и ругаем

Если ребёнок что-то делает не так, не ругайте и не награждайте его обидными эпитетами типа «криворукий», «бестолковый», «неумеха».  Лучше помогите и объясните, покажите, как сделать правильно. Во-первых, это не только покажет вашу заботу и любовь, а ещё и повысит родительский авторитет. Впоследствии ребёнок сам будет обращаться к вам за помощью, спрашивать совета и не бояться родительской критики. А главное, у него закрепится понимание того, что всё можно решить и исправить, было бы желание.

Применяем физические наказания

Физические наказания не только болезненны, но и унизительны для ребёнка. Самое страшное, что многие дети помнят из своего детства, что их били. У ребёнка сразу выстраивается модель – кто сильнее, тот и прав, и он может сам начать применять её на практике, издеваясь над животными или более слабыми ребятами. А боясь физической расправы, такие дети начинают часто врать, могут возникнуть психологические отклонения и расстройства, пропадет доверие к родителям, падает самооценка. Меня бьют, значит, я плохой, нелюбимый, ненужный.  Делайте выводы.

Заставляем извиняться

Даже если ребёнок серьёзно нашкодил, что-то разбил или испортил, это не повод с ним ссориться и обижаться. Естественно, нужно объяснить ребёнку, к каким последствиям привела его игра или невнимательность. Но, несмотря на это вы не стали его меньше любить, не отказываетесь дружить. И не требуйте от него слов прощения за любую оплошность. Иначе у ребёнка может возникнуть комплекс вины. Да и сказанные из-под палки слова раскаяния не заставят ребёнка пересмотреть своё поведение. Лучше помогите ему исправить его оплошность, чтобы он на практике понял, в чём был неправ.