1. Вы будете держать в голове тысячу деталей разом
И это совершенно не будет сводить вас с ума. Ни один самый эффективный менеджер не умеет оценивать ситуацию так быстро, как это делает мама младенца. Вы научитесь различать оттенки настроения человека, который не умеет даже говорить, по первому же хныку, начнёте оценивать состояние его здоровья по объёму съеденного и содержимому памперса, перестанете забывать делать ключевые покупки вроде смеси, подгузников или влажных салфеток, причём без всяких списков и напоминалок. Не говоря уже о том, что войдя в любое помещение вы за три секунды будете сканировать его на опасные предметы – острые углы, оставленные на столике ножницы, не закрытые в короб провода и не прикрученные к стене стеллажи.
Это вовсе не значит, что вы никогда ничего не будете упускать из виду. Конечно, будете, особенно, когда ребёнок поползёт, а затем и пойдёт. Поэтому он обязательно попробует на вкус кошачий корм, утопит в унитазе папины часы и засунет утюг в стиралку. Это не потому, что вы плохая или невнимательная мама. А потому что ваша внутренняя база данных обновляется реже, чем в голове у маленького непоседы рождаются в голове блестящие идеи по исследованию мира.
2. Вы научитесь одновременно спать и слышать малыша
Это приводит в изумление пап. Как? Как можно мирно посапывать и при этом реагировать на любое кряхтение ребёнка? Для мужчины отдыхать и присматривать за юным наследником – это два разных процесса, для женщины они параллельные. Одно другому совершенно не мешает. При этом, когда ребёнок начинает спать больше трёх часов кряду, мы даже умудряемся высыпаться, несмотря на ночное кормление и переодевание.
3. Вы начнёте делать всё в пятьдесят раз быстрее
Посидеть в интернете, сделать уборку, принять душ, поесть, приготовить ужин и вздремнуть минут двадцать за тот час, что малыш спит на балконе? Легко! Просто нужно делать два-три дела одновременно – одной рукой откусывать бутерброд, другой загружать продукты в мультиварку. Эй, позовите кто-нибудь акробатов из цирка DU SOLEIL, вы покажете им, что такое настоящая эквилибристика!
4. Вы научитесь заниматься сексом совершенно бесшумно
И к тому же практически молниеносно, пока наследник изволит спать и ещё не просёк, что мама не сидит возле колыбельки и не охраняет его сон. Кстати, место для вас не будет иметь значения. Вы будете заниматься этим на кухне, в ванной комнате, в коридоре, где угодно, кроме собственной кровати. Потому что добираясь до кровати, вы будете мгновенно засыпать.
5. Вы выучите марсианский язык
В смысле, младенческий. При помощи одного разнесчастного «агу», оказывается, можно вполне полноценно беседовать и даже иногда спорить. Для того чтобы не забыть язык человеческий, вы выучите сто сорок потешек, восемьдесят песенок из мультиков и тридцать восемь колыбельных. Этого запаса вам хватит на первые пять лет.
;){kind=link}
;){kind=link}