Распечатайте их и повесьте на холодильник, чтобы они всегда были у мужа на глазах, и он даже случайно не попал впросак. И подругам раздайте: они тоже нет-нет, да и «грешат» одной из этих милых фраз.
1. Ты что-то выглядишь усталой
Все женщины в этом мире знают, что «усталая» - это эффемизм для «откровенно плохо». Если вам говорят, что вы выглядите усталой, значит, к зеркалу лучше не подходить: на вас оттуда будет смотреть зомби с мешками под глазами, стогом сена на голове, сеткой морщин и поникшими плечами. У всех нас бывают дни, когда мы выглядишь не лучшим образом - у меня тоже, например, в разгар ПМС. Обычно, в разгар ПМС я еще и за словом в карман не лезу. Поэтому, если вам дорога жизнь - никогда, никогда не намекайте мне, что я «что-то выгляжу усталой».
2. Ты что, в этом пойдёшь?!
Есть еще более простой способ довести женщину до белого каления: просто поинтересуйся, она что, на полном серьезе собирается надеть ЭТО платье? Неважно, куда вы собираетесь – в театр, на день рождения свекрови или на детскую площадку. Задавать вопрос: «Ты что, в этом пойдешь?» может только один человек – чемпион мира по бегу на длинные дистанции. Остальным, сильно не рекомендую. Хотя девушка - существо слабое, но рука у нее тяжелая.
3. Ты что, кормишь ребёнка пельменями?
Если так присмотреться, вокруг одни педагоги да педиатры. Все-то знают, чем кормить малыша, в чем его отправлять гулять и во сколько укладывать спать. Да, это они — пельмени, самолепные, по 1200 рублей за килограмм из мяса экологически чистых бычков, замешанные на утренней росе со склона альпийских лугов. Моему ребёнку скоро пять, и он любит пельмени. А котлетки на пару не ест ни под каким видом. Хотите порассуждать про нормативы питания и здоровый образ жизни - послушайте лишний раз песню «ЗОЖ» группы «Ленинград». А уж потом вступайте со мной в полемику.
4. Зачем тебе ещё одни сапоги?
«За надо!». Нет, они не точно такие же, как предыдущие 4 пары - у них другая колодка и нет пряжки сбоку. И вообще: сколько нужно повторять, что обуви и сумок слишком много не бывает. Неужели это так трудно запомнить и смириться раз и навсегда?!
5. Ты же девочка
«А ты же мальчик, и что?». Это не мешает мне быть не только мамой и хозяйкой, но и успешно работать, делать карьеру, отлично выглядеть, и, при этом, успевать готовить любимому ужины. А еще - выбирать в тире 10 из 10 и разбираться в сортах виски. Мозги, к вашему сведенью, в роддоме раздают не по половому признаку. Если у мужчины хватает ума говорить такое девушке, ему явно «не довесили» - но ничего, девушка же не возмущается.
6. Денег нет
Это вы и так знаете, что их никогда нет. По крайней мере, нет в том количестве, которое удовлетворило бы все ваши потребности. Даже жена Абрамовича нет-нет, да и вздохнет – на что-нибудь и ей, определенно, не хватает. Поэтому - не надо превращаться в капитана Очевидность и напоминать своей любимой, что денег нет. Скажите лучше: «Давай подумаем, как нам скопить на этот чудесный ноутбук, раз тебе без него не жить» или «Милая, я взял подработку, все будет». Или еще какую-нибудь обнадеживающую ерунду в таком же духе. Может, вы никогда и не купите этот ноут-бук, сумку или чего там еще желает женская душа. Но ваша девушка точно должна знать, что вы старались добыть ей этого мамонта.
7. Как это встречаться с подругой, а с ребёнком кто будет сидеть? Ты же мать!
Да, вы недавно стали мамой и да, ваш малыш – самое важное, что есть в вашей жизни. Но от этого вы не перестали быть девушкой в частности, и человеком - вообще. Когда вы большую часть времени проводите с существом, умеющим говорить только «агу» и виртуозно пускать слюни, время от времени вам нужно общаться с другими взрослыми. Хотя бы для того, чтобы не разучиться говорить предложениями, в которых больше трех слов. Поэтому вы идете встречаться с подругой, а с ребёнком может посидеть он — ваш любимый, он же, в конце концов, отец!
8. У мамы борщ лучше
Вы совсем не возражаете, что любить маму и почитать ее кулинарные таланты – дело святое. Но зачем муж сообщает о том, какой легендарный борщ она варит, каждый раз, когда его варите вы? Если он так скучает по маминому борщу, пусть сходит к ней и съест борща у нее. И не просит вас его варить. Вы ведь прекрасно обходитесь однопроцентным кефиром и цветной капустой, а борщи и котлеты — готовите лично для любимого. Не то чтобы вы рассчитывали на благодарность по гроб жизни, но хотя бы не надо вспоминать про борщ своей мамы, после третьей тарелки вашего борща!
9. Тебе было хорошо?
Конечно, вам было хорошо. А если по причине плохого самочувствия, усталости или любой другой, вы симулировали оргазм, то в этом своему любимому вы все равно не признаетесь. Поэтому — научите его не задавать вам дурацких вопросов: лучше пусть бнимет покрепче и будете спать.
;){kind=link}
;){kind=link}