1. Не врите
Это первое и самое важное условие конструктивного разговора. Не нужно выдумывать легенды про командировку, длиною в жизнь, и про папу-космонавта. Чётко осознайте, что ложь в данном случае только навредит ребёнку. У малышей очень развита эмоциональная чувствительность, поэтому они тонко чувствуют, что что-то не так. Это держит их в напряжении. Кроха ждёт от вас объяснения, информации, которая позволит ему почувствовать почву под ногами.
Родители для нас – это своеобразная база, являющаяся своего рода «фундаментом», на который мы опираемся и строим нашу жизнь. Это наши корни и наше начало. Независимо от того, какие они были и как помогли или навредили в своё время, – это то неизменное, от чего произошли мы сами. И на основе этой информации, этого знания мы и строим нашу жизнь. И ваш ребёнок имеет полное право знать правду, какой бы она ни была.
2. Учитывайте возраст ребёнка
При этом старайтесь не говорить больше, чем он способен воспринять. Если папа умер, то так и скажите, не нужно рассказывать подробности произошедшего, если малыш не просит этого. Возможно, потребуется объяснить, что такое смерть вообще.
Ребёнку помладше достаточно сказать, что смерть – это, когда человек не ходит, не дышит, не кушает, не спит. Постарайтесь подобрать такие слова, которые будут понятны вашему чаду.
Если вы находитесь с отцом малыша в разводе или вовсе не были связаны с ним супружескими отношениями – здесь тоже важно объяснить крохе, что вы расстались. Ему вовсе не нужно знать о том, что папа изменил или не платит алиментов, или то, что его родители были несправедливы с вами. Избавьте ребёнка от этой информации, если она есть. Вы расстались, потому что вам вместе было плохо. Это всё, что нужно ему знать, плюс - ответы на вопросы малыша, если они будут.
3. Осознавайте степень своей обиды на партнёра
Затаившаяся обида и гнев могут существенно повлиять на ваши объяснения. Стоит понимать, что ребёнок любит обоих родителей, даже если он никогда не видел папы. И если вы будете говорить малышу о том, какой папа плохой, и как он подло поступил, вы, тем самым, поставите кроху перед непосильным выбором. Между любовью к отцу и любовью к маме.
Это слишком тяжёлый выбор для детской психики, и он всегда приводит к негативным последствиям. Честнее будет сказать, что вы с папой не смогли договориться, не смогли понять и простить друг друга, но расстаться – это было ваше совместное решение. В случае если вы никак не можете справиться с негативными реакциями в отношении бывшего партнёра – будет полезно проработать эту тему с психологом на личной консультации.
4. Расскажите о своих переживаниях
Очень важно донести до малыша тот факт, что вы тоже переживаете из-за расставания с его папой. Можно сказать, что вам было очень больно и плохо от этого, что вы плакали и плачете иногда даже сейчас. Но такие моменты – это часть жизни. В ней есть место и счастью, и горю. И это нормально.
5. Не выбирайте тактику молчания
Психологи в своей практике часто сталкиваются с тем, что уже взрослые люди, выросшие без отца, не знают о нём вообще ничего. И никогда не спрашивали, потому что чувствовали, что маме этот разговор неприятен. Или спрашивали один-два раза, но ответа не получили.
Такой невыясненный вопрос часто лежит тяжёлым грузом на плечах человека всю его жизнь. И рождает огромное чувство вины. Маленький ребёнок начинает чувствовать себя виноватым в вашем расставании с отцом. Ему ещё недоступен опыт взрослого человека, поэтому он связывает по-детски прямо: «Я плохо себя вёл и папа ушёл, меня не за что любить». Чтобы малыш знал, что произошло, на правах взрослого возьмите на себя всю ответственность и расскажите ему правду.
;){kind=link}
;){kind=link}