Если друг оказался вдруг: почему мы с годами теряем друзей и нужно ли этого бояться

Редко встретишь человека, который может сказать, что всю жизнь дружит только с ограниченным количеством лиц, причём дружба эта с годами только крепнет. В течение жизни мы как минимум обзаводимся новыми друзьями, а чаще параллельно отдаляемся от старых.

Почему мы перестаём дружить?

• Появляется новый круг общения, новые интересы, расходятся пути. Петя и Вася сидели за одной партой, вместе прогуливали уроки, хулиганили и высмеивали учителей, вместе строили козни надменным девчонкам. А потом Петя решил стать юристом, а Вася — ветеринаром. И если в институтские годы они хоть изредка встречались, рассказывали друг другу байки и травили анекдоты, то со временем Петю перестали смешить истории про кошечек и собачек, а Васю — про жуликов и адвокатов.
• Появляется или не появляется семья. Вернее, у кого-то появляется, а у кого-то — нет. Лена и Катя ровесницы, дружили с детского сада, вместе учились в школе и даже пошли в один вуз, чтобы никогда не расставаться. А потом Лена вышла замуж, родила первого, второго, третьего и поняла, что материнство — её основное призвание. А Катя всё ещё одинока. О чём тут говорить?
• Мы лучше узнаём друг друга. Бывает, дружишь с человеком, дружишь, считаешь его единомышленником, пока вы вместе обожаете литературу и ненавидите физику. А в один прекрасный момент друг заявляет, что всех стариков и больных нужно выселить в Сибирь, чтобы доживали свой век и не мешали активной молодёжи. И как после этого дружить?
• У нас меняются ценности. Например, в школе или институте, пока была цель доучиться и получить корочку, вы с друзьями мечтали примерно об одном и том же. А после целью одних стала хорошая работа, высокая зарплата, собственное жильё, а кто-то из друзей забросил диплом за шкаф и заявил, что его призвание — писать музыку, а жить он будет на пенсию родителей.

С возрастом у человека становится меньше комплексов и больше уверенности в себе, поэтому необходимость в постоянной поддержке и чувстве плеча у некоторых отпадает. Зато появляются комфортный режим, любимые занятия, работа, семья. В это частное пространство сложно вписать других людей, особенно с учётом того, что у них тоже есть свой мир и свой багаж.

Почему мы продолжаем общаться, когда нам уже неинтересно?

• По инерции. «Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню». И даже если у нас с друзьями никаких животрепещущих приключений не случается, да и поговорить уже не о чем, и мы вместо интересных бесед молча прихлёбываем из бокала, всё равно собираемся. Традиция у нас такая.
• По принципу «старый друг лучше новых двух». Старые друзья, вроде как, проверенные, надёжные, не предадут. Им можно и секреты рассказать, и на детей и супруга пожаловаться, и не ожидаешь от них никакого подвоха. А то, что им глубоко фиолетово, что мы там рассказываем, не так уж страшно.
• Потому, что нет никого лучше. С друзьями, как с партнёрами и с работой: если нет ничего более привлекательного, довольствуемся тем, что есть. Поэтому, пока не нашлось более интересных собеседников, мы будем продолжать выслушивать рассказы школьного друга о его перипетиях в бизнесе, кивая невпопад.
• Из благородства. Сил уже нет слушать нытьё подруги о том, как плохо ей живётся, а жалко её. Кто, если не мы? Не откажешь ведь…

Что из этого получается?

Подобная дружба (по инерции или из благородства) в любом случае обречена на бесславный конец. Наши друзья тоже люди, и они прекрасно ощущают трещину, которая с годами становится пропастью. В итоге либо мы теряем терпение и незаметно сводим к минимуму, а потом и вообще прекращаем общение, либо это делают они. И хорошо, если расставание проходит гладко, без скандалов, ссор и обид на всю жизнь. А бывает, что с обидами и чувством вины, которое потом долго гложет.

Как избавить себя от неинтересного общения, надоевших приятелей и мук совести? Записать, осознать и читать столько раз, сколько потребуется:

• Я — личность со своими интересами, желаниями и потребностями.
• Я имею право общаться с теми, с кем хочу, и не общаться с теми, с кем не хочу.
• Я имею право вежливо отказывать, если мне неудобно, неприятно, неинтересно.
• У каждого из нас своя жизнь, и мы не обязаны идти по ней, взявшись за руки, от рождения и до гробовой доски.
• Никто не имеет права навязывать мне своё общество.
• Хотеть побыть в одиночестве или чувствовать себя прекрасно, когда у тебя нет друзей, — это нормально.
• Я не стыжусь того, что мне проще самостоятельно организовывать свой досуг и заниматься тем, чем хочется. Просто я — самодостаточная личность.

Дружба, как и любовь, — дело добровольное. Её нельзя навязать, создать насильно. Кроме того, она не может быть неизменной и иногда проходит. Это нужно понимать и принимать как данность.