Чем больше мы отдаём своим детям, тем больше нам кажется, что мы делаем недостаточно. День за днём мы вкладываем в маленького человечка время, любовь, терпение, силы, заботу, внимание, деньги, а сами чувствуем себя совершенно обессиленными. Потому что ничего не успеваем, ведь есть ещё дом, который требует наших рук, любимый муж, которому тоже нужны время, внимание и поддержка, у многих ещё и работа. В конце концов из счастливейших женщин мы медленно, но верно превращаемся в невротиков. И есть вещи, в которых мы даже себе боимся признаться. Между тем, это совершенно нормальные вещи. Давайте скажем их вслух, чтобы стало немного легче. Ведь признание проблемы – это уже половина пути до её решения.
1. Растить ребёнка – это непросто
Нет, мы не оспариваем того, что ребёнок – это огромное, невообразимое счастье. Но день за днём ухаживать за совершенно беспомощным существом, которое не может самостоятельно практически ничего, которое полностью от вас зависит – это морально тяжело. Вы перестаёте принадлежать себе и на несколько лет полностью лишаетесь своей жизни, которая превращается в «нашу жизнь». Вы имеете полное право уставать от этого ощущения.
Что делать: не пренебрегайте никакой помощью, до которой только можете дотянуться. Папа, бабушка, тёти-дяди, няня. Любой ресурс, который даст вам хотя бы немного времени для себя, сейчас важен. Это не эгоизм, это нормальный процесс восстановления сил, который требуется всем людям, вне зависимости от того, чем они заняты.
2. Быть идеальной мамой невозможно
Мы хотим знать, что всё делаем правильно. В смысле ухода за ребёнком – это довольно просто, доступ к информации, как ухаживать за малышом, ничем не ограничен. Но как быть с развитием, воспитанием? Как узнать, что ребёнок вырастет хорошим человеком – умным, добрым, успешным, счастливым, порядочным. И мы вкладываем в него все моральные силы, записываем на бесконечное число кружков, развивалок, готовим к школе едва ли не с пелёнок, попутно воспитывая, наставляя, местами и поучая. Всё это выматывает, потому что мы точно не знаем, каким должен быть эталонный результат. В чём он должен выражаться? В прилежании ребёнка? В хороших оценках? В восхищённых отзывах окружающих? В его благодарности к нам за всё вложенное? Как узнать, насколько хорошая вы мама, если нет никаких точных критериев?
Что делать: для начала остановить эту внутреннюю гонку и выдохнуть. Вам совсем не нужно быть идеальной мамой, достаточно быть мамой любящей. Сколько бы вы ни вложили в ребёнка, он возьмёт ровно столько, сколько он способен принять и воспринять с учётом его личных особенностей и склада характера. Есть такое хорошее выражение — «Хуже нас не вырастут». Напоминайте себе об этом почаще. Все дети проходят через кризисы, начиная от кризиса 3 лет и заканчивая переходным возрастом с его грубостью, упёртостью, гормональными бумами. И все в итоге вырастают, выучиваются, создают собственные семьи, находят работу и друзей, рожают собственных детей. Просто перестаньте волноваться. Вы достаточно хорошая мама для своего малыша, потому что вы его любите и заботитесь о нём. Всё остальное совершенно неважно.
3. Ребёнок не всегда приносит радость
Конечно же, у каждой из нас есть свои ожидания, и та мама, которая скажет, что их нет – слукавит. Но ребёнок не всегда их оправдывает. Вы можете сколько угодно потрясать кулаками или заламывать руки, недоуменно лить слёзы «Как же он мог?». Украсть вещь в детском саду, принести двойку в школе, нагрубить бабушке, подраться с другом и так далее. Вы можете пытаться на него повлиять, даже наказывать. Но факт остаётся фактом – дети иногда нас разочаровывают.
Что делать: ничего. С этим совершенно ничего не поделаешь. Нужно договориться с самой собой, что ребёнок не обязан всеми силами стремиться понравится вам и оправдать ваши ожидания. Воспитывать ребёнка можно, лучше всего, собственным примером. Но ждать, что он будет таким, каким вы хотите его видеть, бессмысленно, просто потому что он изначально другой, отдельный от вас человек.
4. За свой труд вы не получите благодарности
Во всяком случае именно в той форме, в которой вам хотелось бы. Как минимум потому, что однажды ребёнок вырастет и начнёт вкладывать силы, время, заботу, внимание и вот это вот всё не в вас, а в своих собственных детей.
Что делать: стать своему ребёнку другом по мере того, как он растет. Потому что заботится о пожилых родителях – это наш долг с общественной точки зрения, а вот любить их, дружить с ними или нет – наш выбор. Вы наверняка это знаете по своим отношениям с собственными родителями. Вы можете облегчить ребёнку этот выбор, заранее понимая, что вы инвестируете даже не в него, а во все следующие поколения, которые будут передавать вашу любовь и заботу из рук в руки, преумножая их. В этом и есть смысл, а не в том, чтобы получить какой-то отклик или благодарность. Но именно поэтому так важно не забывать, что у вас есть и своя собственная, отдельная от ребёнка жизнь – свои увлечения, интересы, друзья, работа. Придёт время и они выйдут опять на первый план, поэтому ваша задача сохранить их.
5. Вы устали
Вот просто устали и всё. От ранних подъемов, от мамочек во дворе, с которыми надо поддерживать хорошие отношения, но совсем не интересно это делать. От бытовых хлопот, от бесконечного приготовления еды. Вы устали бояться за малыша, который так и норовит съесть папины тапочки и закусить каким-нибудь проводом, свалиться с горки, уронить на себя шкаф. Или бояться, как он там в школе, не обижает ли его кто, как он доберётся до дома, не найдёт ли приключений на свою маленькую голову. Вы устали от того, что уборка занимает весь день, а беспорядок домашние умудряются навести всего за полчаса. От того, что нужно разрываться между работой и семьей или от того, что у вас нет никакой работы вовсе.
Что делать: сказать об этом вслух. Своим близким и друзьям. Прямым текстом попросить поберечь вас сейчас, посильно помочь или хотя бы просто не добавлять вам хлопот. Пройдёт время, и вы тоже сможете им помочь. Сейчас – ваше время позаботиться о себе. Потому что счастливый малыш может вырасти только у счастливой мамы.
;){kind=link}
;){kind=link}