Созависимые отношения: безмерная любовь или проблема из детства?

Почему безграничная любовь одного партнера к другому – не всегда хороший признак, расскажет наш семейный психолог, сексолог, автор онлайн тренингов для женщин, Екатерина Федорова.

Как понять, что ваши отношения переходят в стадию, когда один партнер или сразу оба начинают зависеть друг от друга?

Самый простой способ – обратите внимание, как вы себя чувствуете, когда избранник уходит на несколько часов. Вы можете заняться своими делами? Или все мысли в голове посвящены только партнеру, его планам, чувствам, которые вы к нему испытываете?

Если вы не в состоянии сосредоточиться на собственных делах, пора задуматься. Когда у пары здоровые отношения, то оба партнера легко сближаются и расстаются в течение дня. Они не ставят друг другу условий и ограничений, касающихся встреч с друзьями или работы.

Но для созависимых личностей общение выстраивается по совершенно другому принципу. Они не могут позволить своему избраннику даже на пару часов выскользнуть из зоны своего внимания. Если это происходит, они начинают испытывать дискомфорт.

Зависимость от других: как она формируется?

Традиционно, – все проблемы родом из детства. Вернее, из неправильно функционирующих семей, где присутствуют родители, не умеющие контролировать свои чувства. Они могут быть излишне холодными, или наоборот, опекающими сверх всякой меры. В таких условиях у ребенка практически нет возможности для формирования его самостоятельности.

В здоровых семьях малыш зависит от матери только в раннем детстве, когда ее поддержка жизненно необходима. Дальше он начинает получать свой первый опыт: учится ходить, обслуживать себя. Родители объясняют подросшему ребенку, что у него тоже есть определенные обязательства, и он должен их выполнять. Поэтому к совершеннолетию дети с таким багажом знаний уже готовы к самостоятельной жизни отдельно от родных.

Совершенно иная ситуация наблюдается в семьях, где есть гиперопекающий родитель. Здесь малыш постоянно находится под усиленным контролем со стороны матери и/или других родственников. Вырастая, он не имеет опыта эмоционального отделения от близкого человека. Как это выражается? Часто мы наблюдаем ситуации, когда престарелая мать и взрослый сын живут вместе. Молодой человек в этом случае выполняет сразу две функции: ребенка и психологического супруга для своей родительницы. Мужчине в этом случае совершенно нет нужды искать себе спутницу жизни, – мама обеспечивает его всем, кроме секса. А последнюю проблему давно можно решить, не вступая в брак.

В случае, когда ребенок живет с эмоционально отстраненными родителями, он все время вынужден добиваться от них заботы и любви. Чтобы их получить, он часто выбирает роль супергероя, который готов сделать все, чтобы его заметили и похвалили. Или он вырастает в отбившегося от рук подростка. Так он сможет хотя бы иногда привлекать внимание мамы и папы к себе и своим нуждам.

Созависимость возникает тогда, когда по-другому в семье выжить невозможно. Бывает, что физическое, эмоциональное и духовное состояние ребенка обусловлено состоянием значимого для него взрослого, который все время находится рядом. Поэтому малыш вырастет полностью зависимым от мнения и мироощущения окружающих его близких людей.

В жизни такой человек будет постоянно искать партнера, которого можно контролировать. Или наоборот, найдет избранника, полностью принимающего за него все решения.

Признаки созависимых отношений

Многие пары считают: чтобы быть вместе, необходимо полное, безграничное слияние со своим избранником. Однако при ближайшем рассмотрении выясняется, – такие отношения чаще всего устраивают тех, кто вырос в дисфункциональных семьях.

Какие еще критерии помогают выявить наличие слишком тесной связи между людьми?

• Высокая степень эмоциональной привязанности. В здоровых отношениях у каждого в паре всегда есть время, место и возможность для того, чтобы побыть одному. И второй партнер не испытывает от этого дискомфорта. Нарушение этой нормы – один из характерных признаков нездоровых отношений.
• Установка жестких границ для избранника. Если мы – это одно целое, какие у тебя могут быть секреты, пароли и тайны?! Ты не имеешь права от меня отдаляться, ты обязан делать то, что я хочу! Ограничивающие требования – тоже важный симптом.
• Неумение выстраивать общение между собой. Для таких пар характерна вера в миф, что любящие должны догадываться о потребностях друг друга по глазам. Партнерам не приходит в голову, что можно обсудить между собой свои чувства, проблемы, высказать пожелания о поведении супруга/супруги.
• Запрет на негативные эмоциональные переживания. В нашей культуре есть определенное табу на некоторые чувства по отношению к своему супругу. Нельзя испытывать гнев из-за его действий, открыто выражать недовольство его поступками. Допустимы только те чувства, которые принято считать «правильными»: любовь, привязанность, нежность.
• Иногда в таких парах присутствует особая форма манипуляций – шантаж. Его схема выстраивается по следующему принципу: «Я не куплю тебе новое зимнее пальто, пока ты…» и дальше следуют условия. Обычно затрагивается сексуальная или финансовая сферы в жизни пары.

Можно ли выйти из созависимых отношений?

Сложность выхода из подобных союзов часто связана с тем, что один из партнеров жестко контролирует другого. И к свободе рвется именно тот, кто устал от тотальных проверок и ограничений.

Для того чтобы разорвать эти отношения, требуется много усилий и времени. Их формат обычно сильно деформирует представления человека о собственных границах и правах. Поэтому часто тому, кто хочет уйти, необходима помощь специалистов: психологов и семейных консультантов.

После расставания с созависимым партнером многие также нуждаются в психотерапевтической поддержке. Она помогает осознать, почему человек попал в такие отношения, из-за чего у него сформировались подобные модели поведения. Только полноценно проживая и прорабатывая травматический опыт, можно понять, как его избежать в будущем.

Чтобы в дальнейшем не попасть в подобные ловушки, человеку необходимо развивать свою значимость и самодостаточность. Придется научиться коммуницировать с окружающими людьми по новым правилам: проговаривать то, что не нравится, и то что хотелось бы изменить в отношениях. Важно освоить и более гибкие стратегии поведения: входить и выходить из отношений, не боясь потерять контроль на ситуацией и избранником.